Посмеемся !?!

Обрезали веревки двум промальпам - пессимисту и оптимисту.
Пессимист:
- Мам-м-мочки! Падаю!
Оптимист:
- Ух-ты! Лечу-у-у!

добавил Tech_Nik

Обрезали промальпу веревку. Летит он вниз и молится: "Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!" Ну, господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Промальп встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: "Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что-ли?"

добавил Tech_Nik

Лети быстрее
Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит:
"Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь."

добавил Tech_Nik

На экраны страны вышел новый художественный комедийный фильм ужасов про промышленных альпинистов "ГЕРМЕТИЗАТОР 2".

добавил Tech_Nik

Пришел иностранец на нашу стройку посмотреть как русские промальпы герметизируют панельные швы. Вдруг видит - происходит какой-то конфликт. Просит переводчика объяснить в чем дело.
А тот ему и переводит: "Заказчик просит промальпа переделать швы и мотивирует это тем, что находится в интимных отношениях с его матерью, а промальп отказывается, мотивируя тем, что находится в интимных отношениях с матерью заказчика, с ним самим, а также с этими самыми швами."

добавил Tech_Nik

Устроили международные соревнования среди промышленных альпинистов по герметизации швов. Третье место занял американец, который за день сделал 200 метров швов. Второе немец. Он сделал 300 метров. Ну а первое, естественно, русский. Он, хоть и сделал только 100 метров, но зато потратил на это всего пол-ведерка герметика

добавил Tech_Nik

Штирлиц выходит на балкон. Вдруг, в полуметре от его головы пролетает ведро с водой.
- Весна, - подумал Штирлиц, - промальпы принялись за стекломой.

добавил Tech_Nik

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

добавил Tech_Nik

Промышленные альпинисты как куриные яйца, либо крутые, либо всмятку

добавил Tech_Nik

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

добавил Tech_Nik

Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод):
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".

добавил Tech_Nik

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет…
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения… Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

добавил Tech_Nik

Девиз альпинистов: Зарубился сам - заруби товарища.

добавил Tech_Nik

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор- тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

добавил Tech_Nik